今天是我在大學的第183天，正正好，一年時間的剛剛過半
想說的似乎很多，卻無從下手，像是經歷了太多，始終都還在琢磨，思考輿反省中，不能抽離
確實，我未曾走出來過
我現在已不確定，像我這樣太容易相信一個人，太容易相信別人的承諾，是對還是錯

我從來不認為我對朋友的信任是錯的
反之，我一直都覺得那是我作為別人的朋友最引以為傲的地方
因為，我給了我的朋友，最純粹的感情
以一個朋友的立場，在仔細的愛着他們

一個直徑6cm橙子，只能榨出1／3杯的橙汁，不多
但是，一點一滴都是那個橙子所能給與的最好的

我沒有華麗的詞藻來安慰心情不好的他，但是我可以晚上爬很多層的樓梯去陪他
我也不能想出實質的方法去感謝她，但是我打心底裡覺得我生病時她為我煮的面是我吃過最好吃的面
但是，但是，為甚麼，底線被一次次挑戰着

無論多麼愛一個人，我始終有着自己的原則
我在對朋友坦承的同時，也期望着同樣的回應
在對朋友尊重的同時，也期望着來自輿他們的尊重
我如此的相信你，同樣的，也希望你相信我

很討厭，很討厭，連無關痛癢的人都知道的事情
而我卻完全不知情
不喜歡聽到“聽說你們不是早就...”
不喜歡，不喜歡，我真的不喜歡，再說一次我不喜歡
話傳來傳去，不真實多過真實，傷害多過所謂的善意
那些懦弱的人們，卑微的認為多一事不如少一事的想法
我想說，如果你們真的這樣覺得，那就請緊閉你的嘴吧，不要再跟別人報料了
別人跟你說這些事情的時候，至少都當你作非常好的朋友，替朋友想想他們的立場吧
如果朋友這個詞對這些人真的有實質意義的話

有一個天秤，在我的心裡
我用它量自己多過量別人
最近，那裡已經是我的專席了
在上面徹徹底底的分析自己，判斷正誤，自我批判着
我做過錯事，說錯過話，我不能原諒自己，就算別人辜負了我，但並不代表我可以去那麼做，是我的錯
我會受到懲罰
當我對D說“再不說我就快瘋了，我受不了了，我跟別人說了，可是我更難受了...我以後會得到報應的，絕對會”
“如果你會得到報應，那我請它應驗在我身上...”D說，我知道，那來源於愛，只有我們兩個懂的愛
是的，這份愛，是繼我媽之後在我心底最柔軟的部份，不管我受到怎樣的對待，都能裝得一副無所謂得樣子
最終，卻因為D的一句“你沒事吧”而泣不成聲，甚麼音都發不出來，嗚咽着，哽咽着
他的支持，值得好多好多的愛來回報，並且，我願意

真的有那麼難麼，我要的簡單生活
一直以來，討厭紙醉金迷，紛繁複雜
所謂的簡單，是一種心靈上的平靜，靈魂中的踏實感，一種發自內心深處真心的微笑
感謝那些對我坦承相待的朋友們，我好珍惜，好珍惜你們
現在在理解到，原來，朋友也是需要緣份的，自然而然的緣份
如果互相傷害，不如放手，或許還可以躲在角落看他們真心的微笑，你們的笑，我希望我感受的到

不開心的，早晚會過去，
我是相信輪迴報應，善惡守恆之說的
所以，對於做事有欠厚道的朋友，如果可以，我並不希望他們有報應，仍舊會念些許他們的好，懷念之前的快樂時光
但，對於，我做的欠周的事情，我想我應該得到我的懲罰，至少那樣，我能得到我想要的，心靈的平靜
就算別人對不起我，我也要對得起我自己
原來，這個，才是我，一個白羊座女生心心念的糾結點

笑，對我來說是被珍視的東西，尤其是真摯的笑
而我，在183天之後，仍然可以在陽光下，把我的笑容帶給我所在乎的人們
謝謝你們，我，在不被你們聽到的地方偷偷的說了這樣一句