BLACK&WHITE

今天是我在大學的第183天，正正好，一年時間的剛剛過半
想說的似乎很多，卻無從下手，像是經歷了太多，始終都還在琢磨，思考輿反省中，不能抽離
確實，我未曾走出來過
我現在已不確定，像我這樣太容易相信一個人，太容易相信別人的承諾，是對還是錯

我從來不認為我對朋友的信任是錯的
反之，我一直都覺得那是我作為別人的朋友最引以為傲的地方
因為，我給了我的朋友，最純粹的感情
以一個朋友的立場，在仔細的愛着他們

一個直徑6cm橙子，只能榨出1／3杯的橙汁，不多
但是，一點一滴都是那個橙子所能給與的最好的

我沒有華麗的詞藻來安慰心情不好的他，但是我可以晚上爬很多層的樓梯去陪他
我也不能想出實質的方法去感謝她，但是我打心底裡覺得我生病時她為我煮的面是我吃過最好吃的面
但是，但是，為甚麼，底線被一次次挑戰着

無論多麼愛一個人，我始終有着自己的原則
我在對朋友坦承的同時，也期望着同樣的回應
在對朋友尊重的同時，也期望着來自輿他們的尊重
我如此的相信你，同樣的，也希望你相信我

很討厭，很討厭，連無關痛癢的人都知道的事情
而我卻完全不知情
不喜歡聽到“聽說你們不是早就...”
不喜歡，不喜歡，我真的不喜歡，再說一次我不喜歡
話傳來傳去，不真實多過真實，傷害多過所謂的善意
那些懦弱的人們，卑微的認為多一事不如少一事的想法
我想說，如果你們真的這樣覺得，那就請緊閉你的嘴吧，不要再跟別人報料了
別人跟你說這些事情的時候，至少都當你作非常好的朋友，替朋友想想他們的立場吧
如果朋友這個詞對這些人真的有實質意義的話

有一個天秤，在我的心裡
我用它量自己多過量別人
最近，那裡已經是我的專席了
在上面徹徹底底的分析自己，判斷正誤，自我批判着
我做過錯事，說錯過話，我不能原諒自己，就算別人辜負了我，但並不代表我可以去那麼做，是我的錯
我會受到懲罰
當我對D說“再不說我就快瘋了，我受不了了，我跟別人說了，可是我更難受了...我以後會得到報應的，絕對會”
“如果你會得到報應，那我請它應驗在我身上...”D說，我知道，那來源於愛，只有我們兩個懂的愛
是的，這份愛，是繼我媽之後在我心底最柔軟的部份，不管我受到怎樣的對待，都能裝得一副無所謂得樣子
最終，卻因為D的一句“你沒事吧”而泣不成聲，甚麼音都發不出來，嗚咽着，哽咽着
他的支持，值得好多好多的愛來回報，並且，我願意

真的有那麼難麼，我要的簡單生活
一直以來，討厭紙醉金迷，紛繁複雜
所謂的簡單，是一種心靈上的平靜，靈魂中的踏實感，一種發自內心深處真心的微笑
感謝那些對我坦承相待的朋友們，我好珍惜，好珍惜你們
現在在理解到，原來，朋友也是需要緣份的，自然而然的緣份
如果互相傷害，不如放手，或許還可以躲在角落看他們真心的微笑，你們的笑，我希望我感受的到

不開心的，早晚會過去，
我是相信輪迴報應，善惡守恆之說的
所以，對於做事有欠厚道的朋友，如果可以，我並不希望他們有報應，仍舊會念些許他們的好，懷念之前的快樂時光
但，對於，我做的欠周的事情，我想我應該得到我的懲罰，至少那樣，我能得到我想要的，心靈的平靜
就算別人對不起我，我也要對得起我自己
原來，這個，才是我，一個白羊座女生心心念的糾結點

笑，對我來說是被珍視的東西，尤其是真摯的笑
而我，在183天之後，仍然可以在陽光下，把我的笑容帶給我所在乎的人們
謝謝你們，我，在不被你們聽到的地方偷偷的說了這樣一句

2月6日 Open day of Uni of Bath

 

在我放下电话的一瞬间 对上了他的眼睛 他冲我笑了笑 向我走了过来

'是个礼貌的人' -我对他的初次评价

他问我的名字

Chloe

他说 不是 不是 我想知道你的中文名字

Wen Shi

Wen Shi...他重复着我的话 惊叹于他标准的中文发音

他说 他喜欢中国 喜欢中国文化

大家就这样淡淡的有一句没一句的聊着天

于是 我知道了 我们同样都去了Oxford的面试 不同的College 还有不同的是 他被录取了

我笑笑说 那很好啊

他说 如果你也被录取了 就更好了

他住在Nottingham 一个离我所在的城市有4个小时车程的地方

期间 我想说什么东西 却不知道要怎样用英语表达清楚 于是作罢

他却说 不着急不着急 你慢慢说 如果让我用中文说同样的话 我会说的更糟的

我看着他 仍旧是那淡定的微笑 在他淡蓝色的眼睛里 一种从未有过的踏实

'是个长相很好的人 尤其还穿西装...' -忍不住打量他外表后的结论

临别时 我问他可否在facebook上找到他 他说他不用

'不是大多数英国人都用么？'

'我恐怕不是大多数英国人 C'est la vie'

笑笑 我觉得我们应该不会再见了

转身的瞬间 他问 你用msn么？

 

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2月14日 MSN

 

'我可以约会你吗？'

 

 

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2月16日 在去Nottingham的火车上

 

我想明天的约会应该是不存在了 他昨天在问过我约会想做什么之后就彻底消失了

却在这时收到他的'plan'

没个option前都有一句'if you want...'

最后 他说 如果你愿意的话 欢迎跟我回家跟我父母一起吃晚餐...

他...果然不是大多数英国人

 

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2月17日  First Date

 

'你介意我称呼你作我的女朋友吗?'

 

他的手很大很温暖 可以将我冰冷的手包在他的手掌中

第一次 和男朋友这样手牵手走在路上

第一次 和男朋友去电影院

第一次 觉得自己是被这样安全保护着的

第一次 可以随意靠在他的肩上 冒充小鸟依人

第一次 这样喜欢被一个人环抱在怀里

第一次 见家长...

第一次 吻

 

后来才知道 他'消失'的那一段时间中 都在plan我们的first date

他以前有过很多女朋友 但是我似乎是第一个带回家的

他说想认认真真得跟我经营一段relationship

他说 你不知道我有多庆幸在那天遇到你...

靠在他胸膛的我 脸微微红着 说

'亲爱的 我也一样'

 

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P.S.今天告诉了妈妈这个消息 妈妈说 祝福我

     希望我可以得到所有朋友们的祝福咯！

     亲们 我终于恋爱了

 

 

 

 

最近忙到有想要再去转世投胎的倾向...

前两天，放假了一个周末，晚上和irene聊天

发现，再过4个多月，我就要19了。。。=.=

一瞬间，觉得时间过得真是太快了

空窗已经快两年多了，和irene提到exbf的时候，才意识到那似乎是很久很久以前的事情了

不想自己的17，18岁就这么过去了

不想以后想到我的这一段珍贵的时间，就只有学习，弹琴，和成绩

不想结束学业之后马上就进入现实的恋爱生活

其实一直都很想好好去爱一个男生

想要和一个男生开开心心的在一起

彼此在一起的原因，就只有喜欢对方而已

不需要那些世俗，肤浅的外部条件

每天只要看到他对我的微笑就已经足够了

这样，单纯的恋爱，真的好想拥有一次

单纯的不在乎年纪

单纯的不在乎长相

单纯的不在乎身份

单纯的只因为爱他

 

但是，在现在这样的学校里，大家看到的我只是片面的

或许太多人都把我想得过于好

而我

只不过是个普通的18岁女生

而我真正想要的，不是别人以为的那些

只是一场简单，没有欺骗的恋爱

 

曾经也和妈妈聊到这个话题

妈妈知道学习对于现在的我来说有多重要，有多必要

但是，也不忍心让我的花季除了学习之外一片空白

 

或许，对于已经站在现在这个位子上的我来说

恋爱

是太过可遇而不可求的东西吧

缘分

真是，玄妙。

 

 

 

今天去考了雅思！！！还ok吧...应该...只是口语部分比较诡异...9分钟就出来了...!!! 无语...

 

呵呵~ 然后和梦瑶去了复旦~然后叫上了艺人~

（很可爱的旦苑~）

本来还想叫弱弱的，但是他在外面，唐zz同学手机停机阿 ~~

所以就三个人去看了电影！！

Shrek3

超级搞笑！！！推荐！！！

吃后吃了饭，谈了一下关于明年7月份大家预定的活动~ 

最后又夜游了复旦。。。

开心~

大家就这么笑着，聊着，好像又回到高中的时候一样！！

开心！！！

 

大家晚安！！！

 

 

白羊座

    白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那么点害羞，表面上仍可以很自在、大方。当一头白羊愁眉苦脸时，只会出现在他家里镜子中。他再伤心，就是不会在别人面前摆出苦脸。好强？可以这么说。谁不好强呢？其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水，但真正的眼泪，你是看不到的。    

    一群朋友，开开心心的，在阳光下嬉耍，是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的，不幸陷入时，他也会极力设法让自己不要太相信会就这么过一生，他全心希望有一个新生活。

    爱恨分明不吃回头草

    白羊座的人爱恨分明，爱就是爱，恨就是恨。不过Ａ型白羊，对“恨”这个字眼没多大兴趣，他是不爱就是不爱而已。在爱情上，白羊是相当干脆的，不喜欢拖泥带水，属于行动派，要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。

    凡是白羊决定不要的东西，绝不会再捡回来，否则他无颜面对自己。不吃回头草，也是白羊座人好强的证据。由于白羊座对爱情具有童话格，要求纯洁、唯一与童稚心的恋情，与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。

    谈恋爱时，白羊座的人是不会骗你的，大可放心。但是他的爱意来得快，去得快。除非你有超强的吸引力，一旦一头白羊陷入不可自拔的情网时，你要抽身，也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。

    乐观乃天性不是不悲观

    白羊座天性乐观，但长大后遭遇到的事了，他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观，既然不想死，活下去就得乐观点，日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事，并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力，你得稳着点，以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。

    白羊行使侠义的性格，使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高，不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦，白羊对情人、对丈夫（或妻子）、对同事，也都有些标准在心中测量。与标准不符时，他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。

    爆发型的浪漫

    白羊座的人当然是浪漫的，但是只属于爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫，对白羊座来说，强度不够，只觉累赘、厚重，这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚，与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈，而那也正象征着爱情发生的瞬间，浪漫不过了。

    当白羊座处于浪漫的瞬间，几乎没有什么事可以挪动他们的感性。浪漫过后他显然全已清醒，接下来端看那瞬间爆发的浪漫，到底能在他的记忆中存留多久，才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。

    因此，你也可以推论出，工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中，他对这些反是以细水长流的方式经营。“徒步越过爱琴岛是可能的，你只要逐岛跳过去就行了。”

    嗨！我在这里

    不必等到风吹草低见牛羊的那一刻，你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子，在半空中跳跃，向你打招呼：“嗨！我在这。”

 

 

 

 

 

 

白羊座占星

    健康：才思敏捷，有个聪明的脑袋。因有好口福，年轻时便有发胖的趋势，害得你左右为难，不知是饱口福好，还是保持健美的体型好。要注意防止头部的疾病 ，用脑不要过度，保证睡眠时间，如出现头晕等症状，不妨查查脑血管有无问题 。

    学业：爱走两个极端，或中小学学习出人头地，总受教师夸奖，但到大学却像提前冲刺疲劳过度，成绩一般。或是中学成绩平平，不显山显水，到高中后愈发显露才华，好似换了一个人。

    婚姻：多数把婚姻看得比较重，相信有个爱的小巢是事业成功的保证。看似家中事无巨细均由妻子做主，但真遇大事，妻子还要请示丈夫决断。时常会有小小的婚姻危机，但风波过去，感情会更牢不可破。

    职业：具有主动性参与性，多具备领导才能。如上级慧眼识珠，安排你在适合的岗位上，会很快显露头角。如在一个单位长久未受器重，可能会调动工作。他们喜欢去适应新的工作环境，愿在新的职业领域发展才干。

    经济：由于善于把握时机，步步都踩到点上，经济状况相当不错。多数属于小康人家，既少有暴富者，也不常见拮据者。多数靠勤俭持家，过上相当不错的生活，生活的期望会较快实现。

    事业：由于血型和性格的原因，多数知识分子具有较强的进取心和事业心，不甘居人后，内心里给自己定下各式各样的奋斗目标。为了实现心中的目标，会采取各种手段去实现它。一般在中年时就事业有成，如人过中年，晚年极少有辉煌的。

 

今天看到一对男女在地铁里吵架

很, 大, 声,

女人抱怨男人约会迟到,男人说他并非故意的,可女人依旧不依不饶...

 

搞不懂了...~

明明是女人自己站在那er等，她自己做的选择，你情我愿的事情

如果能因为爱他而等，为什么不能再略微包容一点这个你爱的男人呢？

约会不应该是很美好的么？~

没事er找不痛快的人啊~

恋爱一定要这样才够味er么~

呵呵

看在别人眼里，不过是无谓的笑话一场罢了

 

今天说的事情实在无聊，自己都觉得无聊~

有点头痛...

睡觉去廖...(今天真是好早啊....>3<)

大家晚安~

 

 

 

btw，最近这er真是越来越冷清了，大家各忙各的，有空来看我的，谢谢了! ^ ^

我个人也有很大的原因吧，一年了，一开始上不了space，到后来忙到没空上space，总之谢谢一直来的朋友咯！

 

 

 

 

 

 

 

 

 我就是这样子 

 

 

 

 

 

 

今天去上课,地铁做到南京东路站, 在去置地广场的半道er上， 看到一脏兮兮的流浪女人坐在一脏兮兮的流浪男人身上，忘情拥吻...

 

霎时，一震...

 

平日里看到俊男美女亲亲我我一派养眼湖光山色都没有如此震撼的我，却完全败给眼前这一对恋人...

 

本不好意思去看，后来想想以满18岁，我怕啥...

 

他们是如此沉浸，如此让人不忍去打扰，全然不顾自己目前的困境，不顾那些我们念念不忘的世俗纷争与欲念枷锁...

 

我低头莞尔，与他们擦肩而过...

 

震撼，这为什么会是我的感觉...

 

是因为没有困住他们的琐碎，却捆住了我的感受思想...

 

么？

 

原来，爱情是没有贫富贵贱的，或许一直以来，看过太多世俗的爱情，早已疏远了爱情本身的单纯质朴了吧...

 

原来，爱情不是婚姻，拿来考量婚姻的并不是爱情的条款...

 

原来，爱情并没有条款，那一切一切都是人们自私加诸的结果... 

 

但，人类总是艰难的在这个复杂并不单纯的社会中求生存，现实是摆脱不开的如此存在着...

 

而婚姻，由此产生...

 

现在的社会，爱的起，不一定给的起，给不起的又岂止婚姻一样...

 

想想地铁中的流浪情人，真不知道他们的结局，在这个社会中，又会是怎样...

 

真希望，这对恋人以后可以爱的起也给的起，并不是虚幻的只有爱情，虽然它已经是如此的珍贵...

 

今天谢谢他们，让我得到如题的结论，让我在现实中又发现了美好...

 

 

Just came bk from da f***in island !!!!

 

 

 

 

 

 

考试结束干什么?

 

看电影

◕‿◕｡

呵呵~

 

看了<NANA2>, 感觉就是比<NANA1>拍的更加逊了, 人物方面的选角也并不是很出色, 新换的莲和奈奈都跟原形很不符, 个人认为还是1里面的这两个人比较想原著, 2里面表演比较出色的就是拓实了, 第一集里面的他只有昙花一现的出现在结尾, 惊鸿一睹已感觉特别,这集果然没有让我失望,接下来说说NANA, 中岛本人感觉跟NANA就很已经很相似了, 让她来演可以说是这系列电影最正确的抉择了, 她的演技跟1基本没有什么出入,个人还是觉得主要问题出在编剧上...总之就是对电影版本很失望, 还是推荐大家看动漫, 对<NANA>系列来说, 动漫果然还是最出色的版本, 一个字----赞!

 

另一个看了有段时间了<Paris, Je t'aime>, 并非主流电影,是部需要回想与思考的电影,整部电影是由很多个5分钟左右的短小故事组成的,演员不同,故事背景不同,导演不同,能把它们穿在一起的就是法国与爱, 故事都是发生在法国, 而且全都是关于爱的, 不管是异性的也好, 同性的也罢, 总归都是爱. 整部影片给我个人感触很深, 有某些片段让我觉得很王家卫. 因为里面故事都是相对独立的,所以不好描述, 作罢...

呵呵, 说一下,我最近喜欢的法国演员Gaspard Ulliel在里面有演, 又是个惊鸿一睹就迁人心魄的角色~

 

 

还有10天左右就回来上海了, 其实已经快等不及了.

已经很轻松了现在,所以最近应该会多放些时间和精力在space上了, 就像去年暑假一样.

大家多来支持支持咯~

 

海茵, 你明天就回香港了吧?

等你回来,我们去做遍能想到要做的事情=P

 

考拉, 你的毕业周游什么时候结束?

想看动物等我回来就好啦~(猴子啊...牛牛啊...= =")

 

LICH, 你暑假是在上海?

有什么安排?(和我一起的)

 

还有N多的自己人们, 我们美好的暑假已经"迫在眉睫"咯!~

lets enjoy XD

 

 

 

 

 

要高考的各位！！！

加油啦！！！

祈祷你们顺利！！！

 

 

顺便说一下网络

学校的网络其实还是bullshit的

但是我现在可以上space了。。。

 

下周有8个考试

所以先会比较少上来了。。。

sorry a ....

 

还有， 我把我对所有人的抱歉（缺席谢师宴）挂在最上面的，请大家查收= ="

 

 

 

最近一直持续晚上睡不着觉，白天根本就起不来的状态，折磨别人也折磨自己~

我妈已经彻底的被我给干灭火了~ 所以对我采取ignore的态度……

 

这次回来北京，在姐姐这Er找到了我去年暑假回来的时候留下的一本书，于是又看了起来，看着看着就想起了以前的事情……

突然发现一直跟别人说我自己记性不好，呵呵，都是骗人的，以前的事情，那些自己以为都忘记的事情，竟历历在目……

想考拉，想梦瑶，想海茵，想lich，想……

一直记得梦瑶是没有开个人空间的，但是今天我就想试试看，于是就点了梦瑶的头像-

看到她去年11月18日写的文字，她说她梦到我，忘记了内容，但是醒来却哭了……

对不起

我现在才看到你那时候写的文字，会不会太晚？

本来就想着那些以前的事情，忽地看到这句话，鼻子就一阵酸……

不知道梦瑶在想我的时候是否知道我有多想她呢？……

 

高三

是为了什么而存在的？

前途？

美好？

未来？

人生？

还是……蹉跎？

抑或是代表着以后的奔波？

 

梦瑶她们在高考，而我放弃高考去英国，目的无非也是一样，为了以后更好的人生……

但是，走过这个十字路口，大家各自选择了各自的路

这样的分离

对现在的我们来说，会不会太沉重了？

 

梦瑶，我真的想你了

 

下个星期回上海

 

 

 

 

 

本來學校是上不樂space的，有聽説加代理服務器就可以上，因爲麻煩就一直沒有弄。。。

最近學校一幫男生晚上聯機打遊戲，結果學校“火”了，所有的都block掉了，搞得我只能加服務器咯。。。

 

嘿嘿~沒想到。。。

結果。。。

 

前段時間，一月份考試的成績出來的

沒想到我經濟都能拿A！~

整個年級只有兩個人哦~ 而且很多英國人都拿不到的~ （自豪一下）

但是接下來在學的unit 2 & unit 3 我就覺得突然難了很多。。。

essay是主要的東西咯 > <"

 

反正不管怎樣我都盡自己最大的努力去做咯

出國的孩子經常會被人說是因爲在國内讀不下去了，才出國的

這話。。。不精准

我會證明它，在兩年内

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天知道的, uk mathematical  challenge 我拿了个GOLD....

 

蛮开心的~

 

在这里庆祝一下好了~

 

 

 

今天晚上在CHAPEL有个CONCERT, 我压轴。。。要弹两个PIECE...

 

祝我好运吧~ ^^

 

 

 

 

在这里感谢一下海茵女王留言不懈的崇高精神~

敬礼!

 

 

 

 

 

 

 

     雄鹰在低空盘旋

 

 

 

 

 

 

 

 

 

世界上最难过的事情大概就是你最在意的人的不理解了吧.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 最近在学ORGAN.

 

 

 

 

 

 

  一个人, 在拥有了完整的思维模式之后, 一生中有几个四年?

  一个人的学生时代, 又有几个四年?

  我问朋友, 我用四年等一个人, 长么? 他说, 长... 大学都能读完了. (非医)

  我嘴角一抽, 算是苦笑: 自己真的很白痴.

  四年, 四年的思念, 我都给了一个人.

  一个现在我连影子都找不到的人, 一个给过我欢乐, 成长, 思虑, 痛苦, 泪水.......的人

  他

 

 

  知道有他这么个人是初一的时候, 大家一个班, 他做在我左后方

  对他有初步印象是听我死党调侃他白得像江南女生一样的皮肤

  他说, 我就这么白, 怎着?

  我笑了, 白就白吧~ 说这么大声...

  在对他有了认识, 好象是隐约听说他暗恋我们寝室一个特别童稚的女生, 而且这件事情不是他自己说出来的，而是晚上做梦的时候呢喃了那个女生的名字, 而被同寝的人听到了, 才被大家知道了, 再这只前, 谁也不会把他和她联系在一起. 那女生的床, 就在我的右手边, 左边是墙, 那时侯, 很多天晚上, 我就靠着墙, 听着音乐, 在黑暗中注视着那个女生, 想不透他喜欢她什么? 她晚上有时会梦游, 第一天的时候, 把我们寝的人都给吓的够戗. 后来听说是心理脆弱, 加上她单纯的像小孩子一样, 所以我们其他三个都把她当作小妹妹一样的照顾.

  那时候我一直想他是个怎样的人. 是多深的感情才能让他呢喃她的名字? 是多强的克制力, 才能让他不对朋友说到那个女生? 还有, 他为什么不会象同龄人一样去追那个女生? 他到底在想什么? 不可能仅仅是害羞吧...而不管再怎样. 我对他也只有好奇而已...

 

 

 

  初二的时候, 大家都选择了从分部回到灯市西口的本部来, 这样就不用寄宿在学校了, 很开心我所有关心的人都回来了本部, 也包括他, 虽然我跟他没有那么熟, 但是我的死党和他很熟, 所以能偶尔听到一些他的事情, 多半听到的都是他对那个女生的感情, 有时候突然又听到朋友提起我觉得很震惊, 他怎么还喜欢她啊?! 她甚至没有在乎他的存在... 然后就听到死党的一句话: 感情不是你想怎样就怎样的. 然后我就会轻蔑的看着私党们笑, 心里却想, 他何必这么折磨自己呢?

  那时候他仍然做在我的左后方, 而她却在我的右前方, 也就是很无奈的说, 我无时无刻不在挡着他, 让他看不到她. 每天上课, 我都能感觉的到左后面他的目光, 径直的看穿我, 然后看象我的右前方, 每天如此, 不知道为什么, 有时候, 我会想要移动移动, 好让他看到她的背影, 有时候却又想故意挡着他不让他看.

  终于有一天听到他对我抱怨说, 你能不能让开点?!

  我隐约听到了某种声音, 就像是玻璃碎掉的声音. 我就随着那声音一点点的向下沉......

  有一天, 他突然走过来对我说, 你不要老看我, 我没有在看你. 我说我知道, 但是心理却在说我没有说出口的话:

  可是我在看你.

  我开始发现自己回向左回头, 警告自己要就此打住, 却忍不住的开始把我一个人的时间不断的分给他, 在我一个人的时候会莫名的想起他.

  有天地理课, 我不知道在想什么, 老师突然叫我回答问题, 我站起来, 沉默. 听到后方有人用作贼一样鬼鬼祟祟的声音给我报答案, 那一刻, 脑中一片空白, 只有幸福的感觉.

  下课, 转过头, 谢谢他, 他却不看我, 说什么是举手之劳. 可是为什么他脸红了? 或许是错觉...

  他每天都会骑车回家, 然后每天放学后, 我都回陪死党去车库取车, 看到他开锁, 笑着跟他说再见, 前前后后推车走出校门口, 看他跨上那辆银灰色的GIANT, 风弛而去, 我就一直注视着他骑车的背影, 直到消失在那条胡同ER口, 再也看不到为止.

  死党终于知道了我的心意. 问我打算怎么办. 我迷茫的看着她们问: 我是什么时候开始的?

  是的. 我不确定自己是什么时候开始的了.

  我知道我不能怎么办, 因为我甚至连决定的资格都不曾拥有过, 在他眼里, 我还是那个在初一的时候跟他打打闹闹的不知分寸的女孩子, 正确说, 他还是把我当哥们ER看.

  从他说话的语调, 动作, 眼神中我就知道, 我对他来讲, 只是一个哥们ER, 没什么不一样.

  不知不觉中, 我开始因为他一点点的改变, 他不喜欢打扮的女生, 从那开始, 我扎马尾的时候总是用黑色的橡筋, 至今, 都是如此. 它已经成为了我的习惯, 常常去买发饰, 店员拿来一个又一个五彩缤纷的东西过来给我试带, 我多半都是笑着说不, 她们惊讶: 你这个年纪不用这种的要什么样子的啊?! 

  "我要黑色的"

  我平静的说. 就像一颗眼泪滴入水中般的自然.

  我知道他学习很好, 我也不差, 可是他比我刻苦. 从我开始注意他起, 我就似乎在和他在学习上竞争, 我不知道我干吗要这么做, 也不记得这到底是谁先开始的, 总之就是大家常像哥们ER一样的混在一起, 聊聊天, 说说题, 经常互相开开玩笑, 他最经常被我们说的就是关于那个她的问题了~

  一次. 我的死党们又照例开起了他的玩笑, 忽然把很久不提的她, 又说了起来. 可是这次, 他没有脸红, 没有回避, 突然蹦出来一句: 你们不要再说了, 我早就不喜欢她了. 就走了... 剩下我们周围的人一个个呆做在座位上, 觉得不可思议.

  而我的反应, 脸红, 心跳, 然后陷入迷茫...

  没有人猜得透他...

  过了一段时间, 班主任说要换换班级里的座位了, 有人高兴, 有人无所谓, 而我的反应全是紧张, 或许有一丝的庆幸是感到我终于可以不用再挡着他看她了, 因为知道他有时候喜欢口是心非, 所以并不是很确定他上次所说的话是真还是仅仅是因为一时的冲动. 但是, 我又怕坐得离他远了...反正觉得那几天的自己就是心绪不宁的. 终于, 一周的班会, 班主任准备调动作为了, 她从靠墙的一排开始, 从前到后的报名字...我猜想我和他的身高应该还是坐倒数几排的, 只是不知道中间到底要隔多少个人...一排过去了, 没有我也没有他, 然后是第二派, 第三排....这么一排排过去了, 仍旧没有听到我和他的名字...倒数第二派, 一个,两个....终于,他的名字! 坐在倒数第3排...然后没听到我的名字...看来我肯定是在最后一排了...难道又要前后相错么?....第一个人的名字, 第二个......

  然后, 我的!

  倒数第3排!

  没想到居然是同桌!

  ......

  自己完全呆住了, 唯一的反应就是回头看他, 他, 看着我说: 真倒霉啊~ 和你同桌. 然后他笑了, 他居然笑了, 是那种常常提起她才会有的笑容...让我觉得好恍惚...

  之后, 大家仍旧是平静的过着日子.

  一次, 去班主任那里拿东西, 就聊起了座位的事情, 我问老师, 怎么会把我和他分为同桌呢? 老师就笑笑说: 他的话太多了, 我看他, 跟你在一起的时候还挺安静的. "是么?" 我随口问到. "是啊, 你以后上课就多管着他点ER吧."

  我和死党在走去108车站的路上聊天, 我跟她说了班主任的话.

  "你觉得他跟我在一起的时候安静么?" 我问她.

  "是啊, 难道你没发现么?"

  "那为什么啊? 我又不是严肃的人..." 我很纳闷

  "你不会不知道他以前在她面前也很安静的么? 他就是喜欢口是心非, 还有你没发现最近他中午吃饭的时候, 我们开你玩笑的时候都会脸红的么? 他就是什么事情都不说，其实都写在脸上的人..."

  "......"

  毕竟那只是死党的一翻话, 虽然他们关系很好, 但是总不能揪着人家的话不放手.自己一个人的时候, 我常常会想, 就算他是喜欢我的, 又能怎样, 我们会在一起么? 就算在一起了, 又能在一起多久呢? 曾听他说这个年纪的我们是没有什么资格和基础去谈恋爱的. 我很认同这句话, 如果我们之间真的能有一个机会在一起的话, 那我能不能贪心的把这个机会留给将来的我们呢? 毕竟现在对我们来说, 学习真的比感情重要.

  他一直很刻苦, 我也不想落后, 于是, 同桌之后的我们在学习上竞争的味道似乎越来越重了. 我开始在做完作业后做一些课外的练习, 如果有自己不行的, 就明天去和大家讨论讨论.

  我开始去学校去的很早, 基本上每天都是5点钟起床,冬天也不例外,因为从大屯坐108去学校大概要40分钟左右, 常常是第一个到班级的人, 在6:30 左右, 然后可以准备一下作业什么的, 其实我早去还有一个目的, 就是想看他冲进教室时候的样子, 然后跟他说, 早啊. 他就会笑笑的说, 嗯,早. 很简单的幸福,很平静的日子.

  其实我一直都知道坐在他前面的女生喜欢他, 她常常找机会问他一些很无中生有的事情, 通常他们的对话都很搞笑, 那个女生常常被他弄的很下不来台, 知道他不喜欢做作的~

  一天, 他前面的女生回头, 问他了道历史题, 他头也没抬的回答:左权. 然后她过一会ER, 回头135度, 问, "左权怎么写啊" , 看她回头的姿势我以为她在问我.

  于是, 我, "左边的左, 权利的权." 头也没抬.

  然后, 听到他头也没抬的跟我说了一样的话.

  那女生很诧异, " 哇! 这么有默契啊~"

  一瞬间. 我和他, 低头, 脸红, 微笑, 尴尬, 幸福.

  这一瞬间的幸福, 我清楚的温习了四年.

  渐渐的, 班里有些人会调侃我和他, 记得死党说过我和他斗嘴的时候就像小夫妻一样. 现在回忆起来, 不记得当时有过什么不快乐, 那时侯的记忆, 只要有他, 就都是快乐的了.

  有一次的期中考试, 我和他的总分居然一样, 连老师都调侃,说怀疑我和他是不是事先串通了. 怎么可能...我和他没有一科的分数是一样的. 有人说是巧, 有人说是缘. 说什么我都接受, 因为当时, 我只有一个愿望, 就是和他考一样的高中...

  知道他一直想去四中, 以他的能力, 很多人也都肯定.

  一次他问我, "你高中要考哪个?"

  "没想好."

  "考四中吧, 挺好的..."

  然后两人都笑了.

 

 

 

  生活总是在拐角处出其不意的吓你一跳. 谁又料到, 初二一年是我最后和他在一起的快乐...

 

  初二结束了, 暑假到上海来看父母, 其实从我小时侯开始, 跟父母一起生活的时间就很少, 从幼儿园开始, 就寄养在北京的姨妈家里, 因为妈妈说北京的教育好, 而她又不在北京工作, 所以, 她认为对我最好的方法就是这样. 我只有在小学5,6年级的时候到深圳跟他们生活过两年, 怎么说, 发现深圳的学校真的没有北京的好,而且不喜欢深圳那个城市, 有点太过于浮躁与纸醉金迷的地方, 而且, 因为一直不象一般同龄人一样跟妈妈接触, 所以我和她在一起, 摩擦是经常的, 所以两年的日子不是很痛快, 初中的时候, 爸爸好象又调到上海工作了, 所以我假期的时候就到上海来看他们.

  拎了个很小的行李就来了,估计待个一个多月就能回去了, 当时, 还在幻想着我美好的高中生活...

  一天, 妈妈突然说让我来上海读书.

  "为什么?"

  为什么?......

  妈妈说, 因为爸爸是技术移民, 所以全家都可以那到上海的居住证, 所以在上海考大学就跟当地孩子一样的平等. 而我虽然是北京人,但是户口早被迁去深圳了, 所以考高中的时候都不一定能在北京考, 更别说是大学了......

  "我不要!!!"

  听到这一切, 我已经完全没有理智了, 不愿相信这一切, 但是妈妈的没一句话, 没一个字, 都重重的在我脑中回响...

  却还不愿意去面对...只有眼泪不停的涌出眼眶.

  我还能说什么?...

  我还能做什么?...

  再不理智也不能拿自己的前途开玩笑啊...

  所有美好...

  瞬间倾覆...

 

  于是, 一切似乎很快的步上了"轨道". 联系学校, 见校长, 考试...妈妈八面玲珑, 联系到升学率最NB的中学, 对着一切, 我都没感觉, 妈妈说, 我只要好好去考入学考就肯定能进最好的班了...我麻木...

  因为北京和上海的教材不一样, 所以我在大概两周之内学完了上海这边主要科目的知识内容...这段时间, 没有什么话, 只有沉默的学习和无声的泪水.

  妈妈说, 你不说话可以, 妈妈也知道你不开心, 但你要知道我怎么样都是为你好的.

  我不看她, 走进房间, 关上房门, 想到了他, 泪如雨下...

  难道就这样了么?...

  去新学校考试, 面对一堆考卷完全没有意识, 草草了事, 我想:如果考的不好, 或许我还能回25中呢...

  结果是, 我妈真本事, 我考的很差, 却照样能入学.

  分的是最差的班级.

  我就这样留在了上海, 什么都没从北京带回来.

  麻木...还是麻木...

  妈妈对我的举动很是气愤...以她的方式发泄了很久, 对与她的唠叨, 我只有接受.

  那时的我看来, 她所有的举动, 都是无意义的.

 

  开学, 在走进教室的那一刹那, 恍如隔世, 不敢也不想抬头看这个班级...一直低着头...控制着在我眼框里不断冲撞着的泪水. 

  不抬头看, 不抬头看, 怕在班里看不到那些熟悉的脸...

  第二天, 班主任, 张美对我说, 昨天看到你眼睛红红的, 刚来不习惯是肯定的, 有什么要帮忙的就跟我说吧. 我抬头看她, 终于有了一点释然...张美...张美...我这一年中唯一重视的人.

  在新班很不合群, 有不想也有不屑. 这个班完全不能跟25中的那个班作比较. 不得不接受这个现实, 平行班真的比实验班差很多,更别说我是在平行班中的差班. 这时才知道当初我的想法是多么单纯多么愚蠢, 现在的状况是这个一直都在好班上课我所没有面对过的. 都已经初三了, 班里完全没有学习的气氛, 游戏, 八卦杂志满天飞. 我只能无视这一切.

  晚自习的时候, 用音乐堵上耳朵, 远离班级里的喧嚣浮躁, 做题......

  做累了, 就闭上眼睛, 然后黑暗的眼前全是他的身影, 他微笑的样子, 他害羞的样子, 他生气的样子, 他做题的样子, 我眼中看到的他的样子...透明的液体灌满了我的眼睛...不知道他在做什么?......我没有跟他打声招呼就这样走掉了, 因为我真的说不出来那个"再见"...所以懦弱的沉默着...听死党说,初三开学的班会上, 老师说我这学期转学了, 他没有任何反应, 只是低着头...

  在新学校的第一次考试很不好, 年极才200多名(整个年级好象700多人的样子). 我很沮丧...那时, 我沉默, 第一次考试又不好, 又不笑, 会有哪个人愿意跟这样的我做朋友. 唯一鼓励我的人, 只有张美, 因为她看过我的档案...她一直说我能行的,她说她明白我有苦衷,开导我要看得开...那时候, 她真的是我唯一的安慰. 她不知道我的原因, 却能说出如此的话...

  既然事已至此, 我能做的, 只有不要再对不起自己.

  期中考试, 不错, 不错到所有老师都开始注意我, 包括教导主任.

  这样, 似乎才找回了一点自我, 终于又体会到了我应该是怎样的. 初三对我来讲, 只有学习...

  开始交了几个学习不错的朋友，班里好象也就这几个了, 也是转学来的,同样都是年纪前几名, 终于有可以切磋的人了.发现原来再差的班也是会有学习好的人的.  是朋友, 却只限于学习. 张美也知道这个班是怎么样的, 于是就把想学的调到前两排, 那是我从上学到现在,唯一一次坐得离黑板那么近. 开始有人来问我题, 我看到了所谓的笑脸, 虚伪...都是问完就走的人. 在那个班, 那个阶段, 就是自私,势力占主导的. 这就让我更怀念25的好, 住宿的时候我半夜发烧, 死党能一整夜为我换额头上的毛巾. 有一帮女生和我打篮球. 有班级的和睦团结气氛. 有家的感觉...这些在现在这个班级里通通不存在. 有一个词的形容再恰当不过了: 一盘散沙.

  初三的日子似乎特别的快, 因为每天的记忆中只有题目...没有题目的时候, 就全是对他的想念.

  于是, 给他打了电话...

  那天, 我很晚离开班级, 教学楼里已经没什么人了, 找了个每人的洗手间, 站在门口的窗边给他打电话.

  "喂?"

  "...是我..."

  "......"

  "刘文诗..."

  "...恩...我知道..."

  "最近好么?"

  "还行...初三嘛...你呢?"

  "不是很习惯..."

  "你要努力学习哦!"

  "我知道...你也..."

  电话没电了...

  我靠在墙上, 哭了, 说出了我一直想说却不敢说的话:" 我想你...我真的好想你...你到底知不知道我在想你..."

 

 

  之后, 各自在中考的洪流中漂浮着...

 

  一段时间后, 跟死党打电话, 听到了他的消息...他很好, 学习依然是那么好, 每天都很刻苦...有一天, 他听到我的名字, 说了一句"刘文诗?刘文诗是谁啊?" 死党小心翼翼的跟我说着, 她说你别理他, 你知道他喜欢口是心非的...我说我知道, 可是不知怎的, 心却好痛, 不管是真是假, 他的那句话都让我的心好痛. 想见到他的念头如火后野草般的爬满我的心.

  

  终于等到中考结束了. 我迫不及待的冲回了北京. 去了学校, 那天是他们最后一天在一起. 男生和女生并不在同一个班级里. 我坐在他隔壁的教室里等着,等着广播结束, 那时侯真希望两个教室间的那堵墙是玻璃做的...广播结束, 一堆人过来跟我说话, 毕竟大家以前那么好,又一年没见了,跟大家说了几句话, 就匆匆拉着死党去找他. 跑到隔壁教室, 他已经不在了...

  抓住可以问的男生, 问他到哪ER去了.

  "他回家了"

  "刚走没多久"

  我冲出教学楼, 奔向车库, 没有他.

  跑出校们, 跑过那条胡同ER, 没有他.

  跑到灯市西口大街上, 搜寻所有骑车的人, 一直跑, 一直找...

  没有他...

  没有他...

  "刘文诗! 别追了!..." 死党喊住了我.

  听住脚步, 弯下腰, 大口大口的喘着气...真的没有他,他已经走了, 他明明知道我回来了，就那么不想见我么?....

  泪水,一滴,一滴的, 砸在地上. 打出一片片的阴影...我一年的思念...

 

  心

  是一个容器

  不停的累积

  关於你的点点滴滴
  虽然我

  总守口如瓶

  思念却满溢

  溅湿了我眼睛

 

  过了几天, 录取通知收到了, 我必须回上海参加分班考试了.

  结果, 市重点, 法语班, 很开心.

 

 

  开始了高中生活, 很好的班级, 很好的老师, 很好的同学, 日子很舒服.

  唯一的心酸就是当我想起他的时候.

  他如愿的考上了四中, 只要他还像初中时候那么努力的话, 清华,北大一定不在话下吧.

  听死党们说他变了, 变了好多. 死党们的那些形容词我不想再说了. 一开始我不愿相信. 我还在想念着初二时候的那个他.

  不久, 打听到了他的手机号码.

  打电话给他.

  沉默尴尬的开场白.

  "对了, 我有女朋友了." "是个大美女" "我跟以前已经完全不一样了".......

  他的话断断续续从听筒里面跳出来, 对了(顺便让我知道的意思), 女朋友(他现在难道不认为学习前途比现在所谓的这种关系重要了么?), 大美女(他以前从来不会说这种词, 是因为他根本就不看重)......

  他变了...

  真的变了...

  一个跟他有着同样名字和外表的陌生人...

  陌生人了.

 

 

  我,无能为力, 只有眼睁睁看它发生, 然后再去接受这一切.

  忙碌的学习和接踵而来的高中生活让我无暇去顾及我的伤疤. 只能对它说, 好吧, 你就长在这ER吧, 不过能不能不要再长大了?

  在一个人的时候, 他的微笑, 他曾看我的眼神还是会冲进我的脑子...

  我曾一度想, 我可不可以像<花样年华>中的那个男人一样, 找个洞, 然后把郁结在心里很久的话对那个洞一吐为快, 然后再用泥把洞封上? 如果这样, 我会不会好过?

  会不会?

  ......

  他有了女朋友, 分手了, 然后又有了女朋友......

  我开始觉得我不能老想着他了, 十六岁了, 应该开始为自己的将来规划一下, 做个打算了.

  不想千篇一律的参加高考

  去UK读书, 走另一条路, 不一定不会有更好的机会和发展

  于是, 准备资料, 联系学校猛攻英语...

  一切续势待发.

  妈妈问我就快出国了, 在国内还想去什么地方么?以后回来的时间不是很多了...

  "我想回北京"

 

 

  两年后

  终于, 我, 又回来了.

  这个我出生的地方, 这个让我有太多牵挂的城市.

 

  到了北京, 想找他出来, 信息不会, 电话不接...

  看来他是不想见我了.

  果然, 我问他, 你是不想见我的的, 对吧?

  他很爽快的肯定了, 他说, 你我都变了, 见了又有什么意义呢? 保留这那份记忆不是很好么?

  我知道机会只有这一次了...

  "你知道我喜欢你么?"

  "当然知道" , 语调中净是轻浮与不屑...

  我摇摇头, 他真的是变了.

  现在的我已经无需知道当初他对于我的感觉了, 因为那个我想了四年的他, 已经不在了.

  之后的谈话又是以他极为疯狂的对他现任女朋友的赞美中结束了.

 

  那天晚上, 我再一次, 为了他, 不争气的哭了.(写了前面<伤心>一文)

  姐姐在身边陪我, 她说, 我一直爱的是初二那个时候的他, 是不真实的.

  对, 我自己也知道, 但是就是无法跳出那个怪圈, 宁愿任性的不相信, 还去在他身上找寻以前...

  无补于是...

  无补于是...

  过去了就是过去了, 再也回不到从前的样子了.

  岩岩说我应该骂他一顿,想到什么骂什么.

  我没有...我怕骂完了那个更难过的反而是我...

  而我现在能做的, 就是

  在一个适合我的枕头流完我的泪

  找一个最完美的地方忘了他的美

  然后对YESTERDAY SAY GOODBYE

  原来一段感情是不能只靠一个人不断等, 不断给, 不断思念的.

 

  在北京机场

  上飞机之前, 给他发了信息"我在机场了"

  他说了"BYE"

  我按下删除键...

  决定把一个已经三年没见, 我爱了四年的人, 在心中找个角落, 把一切回忆放进去, 锁上门, 尘封起来了.

  四年.

  我对他的爱够了, 我给他的等待也够了.

 

  看看身边的人还在幸福的笑着, 地球还在稳稳的转动着, 太阳还在燃烧着.

  而我

  是时候MOVE ON 了...

 

  LHD

  再见了

 

 

 

 

 

 

 

 

上海这两天快热疯了

正常人应该不会选择白天出去

于是,星期天,今天,晚上,出去了

其实就是到正大里面去买买东西只类的

 

回家，地铁（TAXI不安全）

拎得手都酸了

没有位子，人不是很多

看了一眼旁边站的男人

莫名觉得他是那种会让女人的男人，心里一阵窃喜（待会儿应该有位子坐了~）

一人站起，走掉

旁边男人一个箭步冲上去。。。他真的看不到我双手拎满东西么？？？

过了一会儿又，旁边男人旁边的人又走掉了

我刚想过去

旁边男人把他推上的书包放在了空出的座位上

我走到他面前看着他

他很无辜的看着我

我脑中快速的过滤着拿什么打他最痛而且我损失最小

结果=0

然后。我。转身。走掉。

后面一直在想，为什么我一看到他就会觉得他是那种会让女人的男人呢？

一直想一直想。。。

终于在出地铁的时候想到最恰当的答案了

因为他长得跟李智好像~

看来李智GENTLEMAN的形象已经是深入我心了。。。

叹口气。。。

骂了句TMD死男人

然后，觉得舒服多了